代理的な人生

誰かの為に代理で落札してあげます。誰かの為に録画をしてあげます。誰かの為に…私にはそういう生き方が一番相応しいのではないかと感じました。
自分の主張が無いから、自信が無いから、もう嫌なこと押し付けられても断れないんです。心の中では凄く嫌でもう辞めてほしいと願っても、「はい、いいですよ」と請け負ってしまってまた苦悩するんです。
もう駄目です、私。なんでこんなことまでして、それでも人に頼られたほうがいいのか、自分でもわかりません。
GLAYの人たちとは去られていって、けどその人たちは報酬とかを希望する人ではなかった。普通に、ただお話とか出来て、好きなGLAY以外の話も時には出来て、凄く楽しかったんです。
けど、今私に残ってるのは、何かをして欲しいから仲良くしている人だけです。もう嫌なんです。なんで会社まで辞めたのか、ちっとも気づいてなくって。もう疲れました。そういう付き合いは嫌でも、私にはそういう付き合いしか選べないんでしょう。それは、私に人間的な魅力が無いってことなんでしょう。誰かの為に尽くさないと、認められないってことなんでしょう。

なんでここまで落ちてしまったんだろう。
GLAYの頃が懐かしくてたまりません。けど、もう無理なんです。誰かに慰めてほしくてもそんな事を言う権利も求める権利も無いくらい私は嫌われてしまったんです。
普通に話しを聞いてもらって、無償で付き合えた人たちでした。そんな良い人達だったのに。

GLAYを好きな時は自分ていうものがありましたから。意味が無い自信も持っていましたから。けど今はもう何もありません。GLAYを好きだった頃の私と今の私を比べたら別人に近いと思います。自分で好きなものがあって、その好きなものに対しても尊敬の念があったから。

過去をやり直したくっても無理ですし、今の自信も自分も無い私を変えようと思っても、無理です。だから、今の私は誰かの為に尽くすことで生きがいを得るしかないんです。それが自分の心に反していても。辛いんですよ。最近少しずつ立ち直ってきていたと思ってたのに。

生きているのが、辛いです。私が本当に尽くしたかったのはこの人じゃないのに。けど、その人たちには「お金を自分の為に使ってください」と言われて去られてしまいました。なのに、その人たちの言葉に反する事を今しています。それだけで裏切りです。私はもうその人たちと仲良くなれないんです。けど、…自信が無いから、要求をつきつけられても断れないんです。自分の為にお金を使わないで、この人の為に代理で払って…、気持ちがきしみます。もう、やりたくない連絡もこないほうがいいって願うのに、そういう人からは来るんです…。
自分なんか、もう何のために存在しているんだろう。疲れました。