いつも平穏にしていればいい

よくわからなくなってきました…
結局私は、本当に困った時助けてくれる人っていないんだろう。

上辺だけで付き合いをしてきたので、
元から友だちは少ないし数少ない人も更に少なくなってしまったから。
やっぱり昔みたいに、人に求めない付き合いに戻していくしかないと思いました。

自分が苦しい時に助けを求めないで
他の人が苦しい時に助けてあげるしかないのだと。
いくらでも一人で苦しめばいい。
突き放されるよりは
去られるよりはマシです。

それでは本当に友だちは作れないということはわかってても、
もうこの歳だし、誰にも求められることは出来ない。
自分のことは自分で処理していくしかないんです。

もう、何もかも蓋を覆って、平穏にしてるしかないんだ。

なんでしょうね。
GLAYの頃って楽しかった思い出のほうが大きいんですよね。
それなりに人間関係もあったはずなんですが。
それは私の我侭で曲がってしまったことだったので。
皆さん大人だったんですよ。

あの頃に戻って形だけでも楽しいお付き合いしたくっても
もう無理なんですね。
大人だから、プライベートなことになるとそれなりに厳しかったような気がします。

そうなると我慢していつも平穏にしているのが、一番無難な生き方のような気がします。
きっと誰とも本当に本音をかわせないと思うけど。

その感情の捌け口というか憤りというか、
本当に感情を表したい場所は別にあるんです。
今はそこで消化できてるからいいのですが、
それはやっぱりその人たち、あくまで他人が与えてくれているものであって
無くなったらどうしようもなくなってしまう。
今は楽しいからよいのですが、
それが無くなったら

自分はいつまで平穏でいられるんでしょう。
何かが壊れてしまうような気がしてなりません。
もう誰も傷つけたくないので平穏を装って生きたいのに。
誰かから何か相談されてもその人のいい面だけを見て話していきたいのに。
そんなことやってるから本当に友だちなんか出来ないのかもしれませんね。
けど、否定して離れていくのが怖いんです。
自分にそれだけの魅力なんか無いってわかってるから。

全てが遅いんです。
こんな感情は本来なら10代の頃に持って、
いろいろ悩んで考えて、
もうとっくに消化して、大切な人を得て、新しい出発の準備を考える年頃なんですよ。
けど、なんで今頃悩んでいるんだろう。

音楽でいろんな感情が生まれてきた人間ですから。
GLAYでは人の温かさを知りました。
今はどうしようもない過去の贖罪と絶対に逢えない親しかった人への後悔で一杯です。
忘れた振りをしていても、曲を聴くと出てくるんですね。
なら、思い出さなければいいと思うんですけど、思い出さないと人に優しく出来ないんです。
こんな痛い事があったんだから、もう二度と迷惑なんてかけるのはやめよう。
もう二度と、人に求めるのはやめよう。
もう二度と、人を否定するのはやめよう。
もう二度と、人に自分が困ってることを相談するのはやめよう。
もう二度と、自分が弱ってるところを見せるのはやめよう。

いつも平穏にしていればいいんです。
そうすれば、上辺だけ付き合いは持続します。
けど、本当に困った時は無理なのかもしれません。
それでも
自分が人を信じられないから、無理なんです。