またSEED見逃しました。
気づいたのが身内の病室の液晶テレビでのSEEDオープニングなんて、なんか皮肉…。その後買い物を頼まれたんで、見れませんでした。カガリが出てるのは確認できた、けど他…。

土曜に会社だと、絶対忘れるんですよ。今週もだからなぁ…はあ…。

って、私でなくて身内がです。一番縁遠い方が、何故…。原因不明の高熱が4日間も続いたから、即入院でした。
家から近い病院だったからその点はよかったです。毎日行けるし。
個室なので液晶テレビ付きです。最近の病院は、いろいろあるんですね…。何故個室？その理由は、そこまで重症といっちゃそうなんですよ。でも、熱だけなので普通に話しは出来るので。
免疫力が落ちているから、病気に感染しない為に隔離だそうです。

今月はきちんと来たみたいですね。
やっぱり5月は精神的にも身体的にも参ってたからだったんだ…。

毎月のコトなんですけど、ツキのモノが来る前って非常に深入りで落ち込みが来るんです。え？いつも？いや、それ以上です。今日の昼間は何も出来ませんでした。いろいろと…駄目駄目って思い込んでしまって。
前にも書いたかもしれないけど、理由が解る分の落ち込みはまだマシなんですね。全然そんな時期でないのに神経的に参る場合は…病院行ったほうがいいんですけどね。治療代がかかるから行ってないです。
だから余計悪循環なのかも。

仕事はとりあえず今してるから（先のコトはともかく。一ヵ月後に私はいるんだろうか？）いいとしても、人間関係が…もう、自信ないです。いかに自己中心的な考えをしてた、ってのは自覚しても、謝罪しようにももう…連絡も取りようが無いし。その人たちとの関係を修復しない限り、多分ずーっとこのままなんだと思います。閉じこもってます。他のことで自信つければいいじゃない？という考えもあるかもしれませんけど、駄目なんですよね…。

まあ最悪の精神状態は一時的にこれから回復に向かって、また終わり際に最低ラインが来るんだよな…。

ガンダム…ああ、今週も仕事だったので金曜日と錯覚してしまいました。つい、ほっとしてしまうのでただぼーっとしてて気がついたら6時半でした…。
好きな物は見逃さないようにビデオセットでもしておけばいいんですけど、しばらくやってなかったので習慣になってないんです。昔は、一週間に5，6本のアニメを撮ってた頃もあったのに。日曜日から土曜日までだいたいアニメで埋まってました。けど、やる気が起きないんですよ…。

誰かメールで呼んでください、と頼みたいけど、自分で携帯のアラームセットすればいいのかな？あ、でも両方ともあまり携帯開けないから意味ないかも;^_^)って、仕事のある日は…チェックしてます。最近、新人さんがしっかり仕事してくれるから少し楽です。まあこの先は私実はアレになるんですけどね…楽あれば苦あり、ってことです。

昔、「メール書いたのにレスきちんとしてない」と、怒ってきた友達？がいました。それも、昨日の日記と同じように結果論だったんですけどね。何かして欲しいならその時言ってくれれば自分としては出来ないかもしれないけどやってはみます。レスについても同じです。私は自分に来た物にはなるべくレスするように返してます。別の視点から見れば自己保身に近いんですけど。要するに、自分を悪く見られたくないからしてるときもあります。
相手にはなるべく求めないようにしてますね。要求すると、逃げていく人間が多いんです私の共通項は。だから、相手が自分が送ったメールの内容について返事がなくても、「仕方がないんだ、相手は忙しいんだから自分とは違う人間なんだから」と、まあ…、最後には「自分は自分、他人は他人だから」で収めるしかないんですね。

だから、昨日の日記のような無反応な事態にも気づかないドン臭い人間なわけです。

返事が欲しい人間に限って、要求すると逆に逃げられますから、もうこちらは何も出来ないわけですよ。

「返事が来ないのは自分のレスが面白くないからだ」
そう思い込むしかないです結論。
また自信喪失。

今日の日記は暗めなので飛ばしてください。








空想とかしてるときだけです、楽しいのは。
現実は…もう、毎日無いようなもんです。
ここまで落ちている理由って、いろんな要素が混ざり合ってるんです。その中で一番重いのがいつか書いた誤解によっての永遠の別れですね。●年以上は合いません、ってのは、「もう二度と会いたくないです」って言ってるのと、同じだと思います。

身体の傷ってのは（持病のように一生治らないのもあるけど）普通の軽いものなら、いつかは治るじゃないですか…骨のヒビもそうだし。今日なんかもうレントゲン取らなかったのです。いや、痛いんですけど…もう、治ってるんですか？？
心の傷ってのが深くて…なんでこんなことになったのか、わからないし一方的に斬られたので余計…誤解を解きたくてももう連絡もしないでください、とあるから何も出来ない。
だから自分は結局何をやっても駄目な人間なんだ、って、どんどん落ちていくんです。
いくら謝ってももう許してくれないだろう。
「アナタには何度言っても改善しなかったし、もう無視してました。けど勝手に送りつけられて凄く迷惑しているんです。今まで送った物は処分しました…もう、辞めてください。」
私のほうはそっちが何にも言ってくれなかったから、そこまで迷惑かけているとは思ってなかっただけなのに。とても精神的に辛かったからただ話がしたくて祝いたくて送っただけなのに。

きっと全部私が悪いんです。勝手に相手は自分の事を信じてると思ってたから。
私が馬鹿だったんです。何も連絡が無いのは忙しいからだ、と勝手に思い込んでた。全部自分の都合の良い風に考えてた。

離れていても、またふとした事で友達としてただ、話したかっただけなのに…


仕事で一人でやってて辛かったから、話して少しでも楽しみたかっただけなのに。
全く逆だった。


相手はそこまで私のことが迷惑だったなんて。
重くて、仕事のことより体調のことより。多分、今の仕事から離れることになったとしても、また具合が悪くなったとしても、こっちの痛みは最期まで残るんだろう。

ガンダムSEED見逃しました。
って、今日が会社だったから金曜日と錯覚しました！馬鹿っ…。
久しぶりに出勤するとこういうことになるのです。
気になってたのにー。

この日はなんとなくお気に入りに入れていた飛影サイトを訪問した気がします。ありましたね。なんか、嬉しい…。お気に入りに登録したの結構前でしたから。幽遊白書、根強い人気ですよねー。のわりには関東で再放送ってあまり無かったような気が…いつもドラゴンボールかキテレツ大百科ばかりでした。つか、私の好きなアニメって絶対に、関東で再放送されないのが圧倒的に多かったですね（つまりはマイナー嗜好ってことかっ？）
幽遊白書、リアルではまりました。ええ、同人にもめちゃくちゃはまりました(^o^)一時期500冊くらい同人誌がありました。今はその10分の1になってます。王道コンビです。蔵馬と飛影です。今も…飛影は好きだし、蔵馬も好きだし緒方さんも好きですね。ただ、カップリング的要素ってのは薄れましたが。代わりにノーマルが浮上。幽白って、なんだかんだいってノーマルでも相手がいたから。当時一番印象的だったのが、飛影から躯へのプレゼントの話ですね。作者、力入ってたような。ただ当時私蔵馬飛影派だったので素直に楽しめなかったです（飛影はカッコよかったですが）飛影が他の誰かの為に贈り物を、しかも蔵馬に頼む？ってのが…(;^_^)今は飛影と躯らしくて良いなーと感じます。飛影もようやく雪菜ちゃん以外の目的が出来たんだなと。

今も続いてますけどニュアンスが変わってきてますね。けど単純に飛影はやっぱり好きですv(^o^)v

再開→落ち込み→再開、の繰り返しですな…
そう、だからいっそのことここには今日起こった出来事はなるべく書かないことにしました（？）
あくまで空想。あくまで妄想。あくまで感想。
の、ほうが楽だって…
現実は逃げて逃げて逃げた結果が最悪の事態になってしまったので。
もう、逃げません…っていうより誰もいなくなってしまったです。これ以上悪くなることもないでしょう。みんな去っていってしまったし。せめて、今続いてることは続けるようにするしかない。それだけです。
気持ちマークも今後は普通もしくは笑うようにします。


編集作業に取り掛かります。いや、以前の文章は消しませんが…前向きなコトで埋めないと。

家に居る日は、ひたすら片付けてます…。っていっても、ここ数週間は出かけるといったら病院かCD取りに行くくらいしか行ってません。ええ、CDは取りに行きました。肋骨にヒビ入ってても、車は運転出来るので。けどそのCDもまだ聞いてません…。駄目だよなあ。買うと、よっぽどのことがない限りは聞かないんです。よほど興味が無いと。要するに、手に入ったらそれで満足、ってことなんですね。だから家にも読んでない本が結構あり…、無駄な物ばかりだ(＊_＊)
なぜ、片付け？え、いや…ここ、出てくんですよ。いつになるかっていうと来年にはここの場所には居ないことになってます。だから片付け。


昔の物でアニメ関係の物が出てきましたが…サンライズ系がかなり好きだったみたいです。ダガーンとかマイトガインとか…のCDまで持ってるところが。普通にビデオは撮ってたんですよね。けど、CDまで持ってたとは驚きだ（本人も覚えてませんでした）
サイバーはよく覚えてたんですけどね。かなりのグッズを持ってたと思います。というか当時凄かったよ、アンソロに設定集…さすがに全部は持ってませんが。サイバーもアニメ終了まぎわになってから急激に人気が伸びてきたような気がします。そして…ええ、同人誌も、ありますよ。多分…。新条くん好きでしたからね（そこから緑川さん好きは始まってます）でもその頃はまだオトナ向けのは率先して買ってなかった気がします。え？いや既に年齢制限はほぼオーケーな年だったんですけどね、なんか…。自分から率先して買ったのはやはり偉大な彼らでした。幽●●書の王道…


って、何が書きたかったの？あ、いえ…。今日は、サンライズ系とサイバーのグッズが多少出てきました、って…。それだけさ。

このネタも非常に久しぶりです。最近、ミスフルが…アレなせいかちょっとテンションが下がってましたけど。
最近の注目は「武装錬金」。正統派ジャンプの王道ですけど…ああいう、戦闘物って好きなんですよね。昔はナルトも好きでした。あ、今もサスケくんが出てるから好き…（;^_^）で、話をその「武装錬金」に戻しますが、なんていうか…恋愛要素無いようなところが好きです（？）お兄ちゃんと妹、って組み合わせだし、お義姉ちゃんも（*0*）そんな雰囲気ナッシングなので。あとは戦闘シーンが好き。戦争は嫌いなのに何故戦闘だといいんだ？と自分でも不思議ですが…。珍しく今は主人公が好きです（といってもまだ美形キャラ出てきてないからな）。この方の作品で昔大好きだったキャラはいろいろ変化しましたが最終的には斉藤一さんでした。？いや、最終的には性格と（一匹狼みたいな所）あの刀が好きだったようです。
だから飛影も好きなんだよ（納得）つか、躯の配下になってみんなと歩く飛影に違和感を感じたのは…私だけですか？飛影って、どーも一人でいるイメージのほうが強かったんで。

…話がかなーり脱線しましたね。ん、昔のことはおいとくとして、今の感じが好きなので、そしてジャンプで今は数少ない正統派主人公路線なので、続いてくれたら嬉しいです。

ミスフルはお休みだったのか…。いや、アレかと…。
「いちご」（まだ好きだったりする）西野は良い子だから、振ってほしいです。え？西野が主人公を思いっきり振ってほしいです(^o^)
はー…スッキリした。やはり空想の世界の住人のほうが落ち着きます私
(-_-)

ちょっと顔文字の配置がおかしかったので直しました。顔文字って、変な位置にあると分割してしまうんですね。

会社行ってないと、日付の感覚がなくなるんですよ…。日曜だった、けど何やったか覚えてない、のはいつもと同じだったから。多分、片付け…。

らしいです。とすると、何処でぶつけたのでしょう？…ヒビ、っていっても、動かなければあんまり痛くないんですけどね。

骨密度ってなにか脊髄から液でも取って調べるのかと思ってたら、物理的調査だったんですね。手に力をかけてその…???を測定。思いっきり幼少の頃に、脊髄から抜かれたことあるんですよ…液。あまりの痛さに絶叫して気失ったことしか覚えてありません。てか、もうあれから20年以上も経つのにいまだに記憶の中で凄く痛かったこととして残ってるんですよね…
人間凄く痛い記憶は、いつになっても残るものです。多分、身体だけじゃなく、精神的にもでしょうけど…

メールっていうのは相手の状況も気持ちも考えないで自分の意見だけ告げればいいから楽だよね。

誰も信じられない。

離れる、っていうのはそのほうが都合がいいからでしょう？みんなそう。苦しい時には、離れていってしまうんだよ。

ただ、贈るだけの何が不満だったの？

別にこっちが揚げたいだけなんだから、そこまで深く考える必要も無いのになぜ離れていってしまうの？こっちはどうやって善意を示すかわからないから、揚げるだけなのに。

そうやって言い訳を作って、辛い時は、その人が不幸な時は離れていくんだ。

「いつまでたっても進歩がありませんね」
わかってます。いくらやっても同じことばかり繰り返してるのもわかってます。気をつけても同じことの繰り返しです。
その言葉を一番辛い状態の時に言ってもらいたくなかっただけです。
でもきっとこういわれるに違いありません。「それは所詮は貴方の状況なんだから、私には関係ありません。私は貴方にただ離れて貰いたいだけ」


みんな離れていく。いくら気を使って接していても、ほんの少しの失敗で。
だから余計自分に自信がなくなる。だから、せめて揚げることで誠意を示したかっただけなのに。
それすらも否定されたら、私はどうやって生きていけばいいんでしょう？

だから、ここに居ること自体が間違いだって。

きっと最後に教えてくれたんだろう。

誰かに必要とされなければ生きていけない。
そういう人生は間違ってますか？

誰かの為にお金を使って、喜ばせることが生きがいって言ったら馬鹿にしますか？

私はそういう人間らしいです。

自分が楽しいこともあるけど、それより他人が幸せになってもらったほうが嬉しい。
自分は、幸せになる資格なんか無いから。
なんで無いのかというと、自分に自信が無いし、誰からも好かれてないし、好かれてたかもしれないけど結局避けられてしまったし。だからもう自分が余計わかりません。
誰かが喜ぶために生きるのはそんなに悪いことですか？

自分の幸せなんてわかりません。
自分自身に幸せっていう感情があることすらわかりません。
たのしかったこと、は全て壊れて、壊してしまった。
泣くことだけを続けている。
頭を下げて、「許してください」とお願いして。それも自分が無いからだ。自分が一方的に悪い、から。

結局自分を好きになれないからこういう行為を繰り返す。

自分を好きになるってどういうことですか？
誰かが認めてくれないと好きになれないのはおかしいですか？
だって誰かが認めてくれないと、自分自身で判断なんかできない。

自虐的になるのは、なぜでしょう？
けどリスカは出来ない。痛い、って止まってしまう。だから、自分をただ保護して保護して傷つけないように生きていたいだけなんだと思う。
けど自分を好きにはなれない。

もう何年も生きているけれど、その中で自分が好きだと思ったことなんか無いだろう。
だって、好かれてると気づいた時にはもう終わっていたから。
これからきっともう誰にも近づかない。
ということは自分を好きになれないまま終わっていくってことだ。
けど、仕方がない。進歩の無い人生。

私に出来ることは、捨てることだけ。諦めることだけ。自分がそこにふさわしくないと思ったら去っていくだけ。去っていく人間を止めることも出来ない。だって、反論されても謝るだけ。ただ、「許してください」というだけ。

自分が好きだった時期はあったような気もする。
それは、自分がやりたいようにいろんなことをやっていた時期。
周りのことを考えず、「私は私」と言っていた時期があった。
けどそこにももう戻れない。


どこにも、戻れない。
認められてないから。

次回やってきます。風邪の咳こみで肋骨にヒビが入るってのは50代あたりからの事らしいってお医者様に言われました。骨までスカスカだったらどうしましょう…。まだヒビ入ってます。治りにくいみたいですね、私…。

ヒビといえばもういろんな所で入りまくりです。なんで今、押し寄せてきたんでしょうねえ…。相談したくてもできないって辛いです。

癒しが欲しいです。つい先日テレビで偶然出版関係で一瞬GLAYが映像に出たとき（でも多分あれどこかの記者会見の時の映像よ）、凄く嬉しかったんですよね…。はあ…、癒しが欲しいです。

というか…、何をどう説明すればいいんでしょう？咳が酷すぎて胸骨にヒビ入りましたから休んでました、か、手の皮がむけすぎて業務にさしつかえるから、か…。精神的な物もあります。必要とされてないと、その場所に居る必要が無いと、変な争い嫌いなんで逃げていってしまうんですよね…。
嘘だって思われたら診断書持っていきます。けど、…そこまでしなくても、いいのかもしれない。
毎日が真っ暗闇で覇気も無いヒビ日々でしたが、また落ち込みそうです…。

この咳って、精神的なものから来てるのかもしれない。どちらにしても、フヒツヨウって言われたら、そこで消えるしかないんですよ、私…。無駄なあがきしたくないもの。昔見たいに泣いても泣いても結局見捨てられたあの時にはもう帰りたくないから。それくらいだったら感情殺して生きていったほうがマシなのかもしれない。

…、っていうか…、薬疹の後遺症なんでしょうかね？日々皮がむけていきます。さながら、自分の皮が落ちるのってあまりいい気分じゃないですね。今日からはもう片方の手も進行し始めました。片方の手だけでもすでに…、手の、水虫…、よりひどいと思います。もともと見えない部分の太ももはもっと凄くなってるんですね。

けど、見える物だから症状が酷いってわかりますけど、多分「骨にヒビが今入ってます」って他人に言ってもわかんないでしょうね…。いや、実際当人は痛いんですよ！それこそレントゲン写真でも持ち出さない限りは。

それと同じで咳も普段はしてない（ように見せてるだけ）ですから、「何いつまでマスクしてんの？もう治ってるのに」とか、思われていたとしても仕方ないですね…。

だから私の風邪も多分…そんな大したことない、って思ってんですよ。けど、アレだから…きっと出てきにくいから会社休んでるのよ、なんてどっかで囁かれてるかもしれませんね。

嘘から出た真？

胸骨、なんでしょうかあそこは…？またも病院行って新たに発見。本当、ボロボロだったんだ私の身体…。咳のしすぎでヒビ入ることがあるらしいってお医者さまは言ってましたが。湿布貰ってお帰りになりました。自然治癒…？

病院代だけで結局一万越しそうです。もう、何も買えないわ…。これから収入は減るってのに、支出ばっかりで。はあ…、いつになったら晴れるんでしょう？私がこんな暗い気持ちのうちはきっと無理なんでしょうね。でも、友達にも連絡つかずな状態で会社うんぬん体調悪し咳はゴホゴホ…、ってな状態で明るく持て、っても…。
でもきっと私以上こに辛い時でも気持ちを明るく優しく持った人とかが世間にはたくさんいるんでしょうね。
けど、わかってても無理…。今まで明るかったのはGLAYに夢中だったからです。対象が無くなるとぐらって崩れていきました。

暗いと、人寄ってこないんだよ。
わかってます。でも、どこにももう言う場所を無くしてしまったので。どのみち現実でももう本当に極一桁しかいなくなっちゃったよ…。

今日も体調崩して病院に行きました。もっとも昨日、薬を取りに行かねばならないので午後には欠勤すると言ってあったんですが…
もう、確実に駄目ですね。時間の問題です。自分だって仕事したいけど、咳がゼコゼコ…。仕事してる間は全然してないから「もう治ってんのにまだずる休みしてんじゃないの？」とか、思われてるかもしれませんけど、そんなの…人が見てるところで咳できるわけないじゃないですか。
もう、いいんです…。

5月に過剰に働いたツケが今回ってきてるんでしょうね…。もともと人の2倍働いて普通の速度でしたから、さらに倍で働いていたわけです。今考えると、あの頃よく倒れなかったなあ…と感じます。一人しかいないから、って精神力で持っていたんでしょうね…
もう、いいんですけど…。今は有望な方がいますから。

結局、自分で自分を壊してしまったわけですよ。5月の時に、「自分は仕事出来ませんからどうかお願いします」って、同僚に頭下げれば済む話だったのかもしれませんね…。それを意地張って自分の力以上の仕事をしてしまったために精神が行き詰って無理やり休暇願いなんて勝手な事をしてしまった。そんな勝手すぎる社員なんて、他から人持ってこられても何もいえないんですよね…。その人は有能過ぎて、自分は体調壊したので結局…なわけですよ。

全部、自分が悪いんです。同僚はもう手助けも何もしないって言ってます。もう終わりです。今更泣いて頭下げても、もう代わりがいるから必要ないんで、しょうね…

会社にも同僚にも見捨てられて、もう…明日から何のために会社行くのかもわかりません。

疲れました。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
タイトル変えました。
だってもう今、妄想なんて場合じゃないです…
日々の辛い現実に打ちひしがれてるだけです。
こういう時って、たいていみんな離れていくんですよね…そりゃそうですよ、真っ暗でウジウジしてる人間なんか。
誰も好きになるわけないでしょう？


もう、何を言っても自己反省と自分の欠点しか見えてきません、ね…やっぱり、GLAYがスキな頃の自分が、一番明るかった気がします。